Category: ¿Te Acordas?


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Allá por el 2002 yo andaba contento por la vida con mi Palm Zire, me pavoneaba ante los mortales que creian que era una radio am, podia usar videos, mp3, juegos, emuladores, en fin hacia cosas que nadie mas podía hacer (los celulares eran raros, incluso los “normales”, ni siquiera existía el Nokia 1100 que iba a ser el celular no inteligente mas famoso del mundo y éste no podía hacer nada de lo que hacia mi palm mas que “hablar por teléfono a precios ridículamente caros”, pocas compañias se animaban a dar servicios “mundiales” el proyecto Iridium se había ido al tacho porque era carisimo incluso para las compañías, sus satelites iban a ser destruidos, todo mal. At&T no quería cosas raras mas allá de sus cables de cobre y microondas. Faltaban 5 años para la salida del iphone, existían cosas parecidas en el mercado pero todo era muy caro, incluso para los yankees, imaginen para nosotros… Palm era por lejos lo mas avanzado y accesible hasta entonces cuando casi nadie conocia qué era un mp3 e internet apenas asomaba entre modems ruidosos de 14Bps que consumían tu teléfono (había que hacer miles de maniobras por la noche para tener el mejor precio).

GardensZoos2_Dec2011.041-530x397Entonces un día apareció una noticia que me pareció increíble:

“Analistas predicen que Palm desaparecerá en 3 años”

Me desgracié de risa, mal. ¿Cómo algo totalmente accesible, obviamente superior y sin ningún tipo de competencia podía simplemente desaparecer en unos meses?

Lo mismo pensó Palm, que sacó varias versiones mas de sus aparatitos, todas excelentes. Había libros, revistas, era lo mas de lo mas tener una.

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Primero, lanzaron cohetes con satelites que tenian la sigla “G”, ahora no solo podías hablar, sino enviar mensajes como los pagers! (murieron un montón de empresas que ofrecían este servicio) los SMS eran caros pero no eran una locura.

Luego actualizaron cablerios, mucho cobre pasó a fibra óptica, digitalizaron centrales y hasta tenias que cambiar tu telefono “analogo” por uno digital.

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Con esto Internet se hizo mas rápido, el ADSL podias tener hasta 1Mega si podías pagar! (Japón tenia 100Mbs pero ese es otro planeta y USA increíblemente tiene poca infraestructura al respecto, Argentinas tiene mas cableado de videocable para que se hagan una idea) y algunos guardábamos mucha información sensible en la net (en los mails) asi que comenzó a hacerse mas importante los aparatos portables para acceder a tu casilla (algunas empresas comenzaron a hacerle el aguante a Palm, como Compaq, la HP Ipaq y la Newton de Apple) Nació el concepto de “Gadget portable” ya que existian varios aparatos para solucionar diferentes cuestiones. Hasta comenzaron a hacerse populares las Notebooks, cosa que antes eran un suplicio de 3kilos en la mochila que apenas corrian Windows Millenium.

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Y un día se unieron se allanó el camino (suficiente masa critica de nerds al menos), todos los monopolios de comunicaciones para dar internet. Fue el salto de Ciudad Internet vs UOL vs AOL vs el que quería ponerse un ISP. Fué como una guerra de canchas de paddle y parripollos. Aun no linkeabamos mentalmente los celulares a internet y menos todas las posibilidades.

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Se abarataron los celulares, el mas pedorro era caro pero no incomprable el único drama era que te hacían el ogt cada vez que llamabas. Para esta epoca llenaron el cielo de satélites, (cada país envía varios micro-satelites en cada lanzamiento) entre ellos Argentina que los construye hace años. Así que las compañías competían en precios y velocidad. Ya sin depender tanto de los cableados internacionales. Nosotros básicamente siempre seguimos la cola de los negocios de USA y Europa. Y por algún motivo que nadie se pone de acuerdo del todo Apple tuvo éxito con un tal iphone, copia de su ipod y mezcla de todos los inventos de Nokia.

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El ultimo cartucho de Palm fue en el 2009 con la Palm Pre, que eran sus Palm con función celular integrado. Pero ya era tarde, sin contar que solo salió en USA y ya varias empresas sabían cómo era el truco para captar nuevos clientes con solo 1 aparatito.

Sin embargo Palm junto a Nokia y Motorola eran los únicos en todo el mundo que tenían patentes propias (o vista de otro lado, todas se podían demandar con todas ya que tenían cosas similares “al final” pero distintas de cómo funcionaban)

La muerte de Palm fue unos años luego cuando solo vendían su sistema operativo WebOS (funcionando en algunos aparatos hoy día, como en todos los TV de LG por ej), HP los compró se quedó con las patentes y regaló todo lo demás.

Si bien PALM no desapareció en 3 años, si que comenzaron a caer pronto Y desaparecieron del todo, prueba de que estaban adelantados a su época es que hace no tanto le vendí mi Zire a un pibe que programaba aun para éstos aparatos por lo confiables que son en cualquier tipo de clima, larga vida a PALM!

 

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Entre una obra de arte y un juguete bien hecho (caro) hay una diferencia, pero tambien hay figuras de coleccion que NO podes tener a menos que tengas mucho dinero. Como éstos prototipos que nunca salieron a la venta.

Argentina es un gran productor de Artistas,  afuera trabajan miles de reconocidos creadores de figuras y posters, desde gente que se codea con George Lucas como Ciruelo hasta otros recién descubiertos por los estudios como Diego DG que empezó dando cursos de modelado con arcilla y ahora hace figuras para grandes compañías afuera, afortunadamente con la popularizacion de estos artistas muchos tabues desaparecieron, hoy un artista reconocido diseñando “juguetes” es bien visto, tal vez uno de los artistas “serios” que ayudó a masificar este arte entre el publico POP adolescente haya sido HR Giger (Alien). Hoy prácticamente todos han hecho algo así,  esculturas pop en todos los paises de todos los artistas.

En Argentina tener un puto muñequito de coleccion es carisimo,  y sin embargo es raro ver que una comiqueria cierre, todo lo contrario, se han expandido y popularizado. ¿Hay mas gente con mucho dinero que puede permitirse estos lujos? No lo sabemos pero a todos les gusta tener estos pedasitos de arte en sus estantes.

 

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¿Como empezó esto de papas peludos coleccionando figuras? Al menos en occidente se podría decir que la culpa la tiene Todd McFarlane, quien subió el listo muy alto en sus figuras de acción de Spawn en 1994, se hizo amigo de Clive Barker, y de ahi todos los artistas querían ser inmortalizados en juguetes (y aparecer en los Simpsons). Ahora McFarlane Toys Store  tiene prácticamente todas las colecciones que valen la pena tener, menos de Animes. Esto no quiere decir que antes no existieran buenas cosas, los muñecos de Star Wars y He-Man fueron una gran sorpresa en los 80s (sobre todo para el bolsillo de los padres) pero realmente fueron una revolucion comparando a los muñecos de porqueria que vendian en cualquier kiosko. Y lo peor de todo es que no hay sujeto mas detallista con sus juguetes que un niño, no podias darle “algo parecido” a un He-Man (lo intentaron conmigo y no funcionó).

 

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Rápidamente los primeros estudios de videojuegos que congeniaban muy bien con los nerds adolescentes de todo el mundo se dieron cuenta de esta atraccion que producen estas figuras de accion, y  sabian que ofrecer ediciones limitadas de sus productos a precios para pocos les generaría muchas ganancias (recuerden que 1 solo asiento de primera puede pagar tanto como 100 en la clase turista), hoy es raro que un juego triple A salga sin alguna edición especial.

Otro lugar donde esta tendencia fue adquirida es entre los artesanos, todos los artesanos menores de 40 han jugado videojuegos, comparten peliculas y comics con sus hijos y hasta comparten el humor, entonces porqué no abrirse y crear artesanías de todo?

 

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Ahora, ¿qué pasa en el otro lado del mundo? en esto de figuras de acción, los ponjas ya la tenían clara hace décadas, cuando occidente solo tomaba a los dibujos y figuras como cosas de chicos. Japon tiene por lejos la colección, personajes y publico adicto mas grande del mundo, todas sus figuras siempre fueron hiper detalladas (y jeropas), estas fotos de arriba son de Dany Choo, un ponja de adicción promedio a estas figuras (ademas de otras nerdadas), hoy día tienen convenciones enteras dedicadas a estas cosas, tienen servicios de impresion 3D de vos mismo en muñecos, tienen todo lo que puedan imaginar y mucho mas.

Este flaco se hizo un Tachikomas de la serie Ghost in the Shell: SAC. Que le quedó reeee piola vieja, y ademas anda genial! Lo ultimo que supe es que LEGO hasta quería sacarlo a la venta. No se les ocurra competir con un ponja en estas cosas.

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El próximo nivel a estas figuras lo dió internet con los papercraft (modelos de papel) que si bien existen desde la WWII recién con el nacimiento de programas que te automatizan todo el proceso de pasar un modelo 3D a papel se masificaron por internet, igual no son fáciles de hacer,  este EVA 01 de papel que me hizo mi novia son como 20 hojas para imprimir, recortar y pegar con mucho cuidado. Pero hay gente que ha podido hacer una profesion de esto y vivir de hacer figuras, incluso peluches con figuras de accion. Asi que volvemos de donde vinimos, los artesanos que empezaron con todo esto hace muchos años, mas allá de las grandes productoras de muñecos. Habrá que ver cual es el próximo paso.

 

Mas info:

 

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No se olviden de HULK!

 

¿Te acordas? version 80s

TAPA

Los ¿Te acordas? son viejos, hasta nuestros viejos tenían estos listados en sus revistas Satiricon, ahora esta a cargo la generación Power Rangers, bueno este es el que me toca como abuelo mierda, hace 10 años era hasta gracioso:

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  • Todos ustedes, pendejos, juegan en su flamante Pentium 4 pero nunca jugaron en una Comodore 128 con casette, si, con casette, o en una XT con monitor de fosforo blanco ambar, o verde. Sepanlo.
  • Las chicas de ahora deliran por un Acqua di Gio o por Fahrenheit pero antes se derretian por un Paco o por un Pibes y los hombres que se ponen medio giles por un Kenzo Flower no saben lo que se pierden si las chicas usaran Mujercitas.
  • Nunca conocieron la Atari y muy contentos con su Play Station 1 o 2, o su Nintendo 64 ni se imaginan la emocion que era conseguir un cartucho para el Family Game que tuviera 30 juegos o 60 juegos en uno, ni hablar de los de 99 en uno.
  • Miran series como Rebelde Way cuando verdaderas series de culto eran Lobo del Aire, Brigada A y El Auto Fantastico.
  • Jamas vieron una pelicula de Luis Sandrini y no saben lo que es Palito Ortega cantando.
  • No saben lo que es ganarse un viaje de egresados en Feliz Domingo conducido por Silvio Soldan…
  • Nunca escucharon los efectos de Mc Phantom y se divierten con Alacran cuando Paolo era 10 veces mejor.
  • Extraterrestres de verdad eran los de V: Invasion Extratrerrestre
  • Ver cosas enternecedoras era por ejemplo Chatran, Benji o Trapito
  • Los verdaderos tazos los tuvimos nosotros y se llamaban Mega tazos!!
  • Nunca vieron a Las Trillizas de Oro, ni vieron a Flavia Palmiero en “La Ola verde” o “La Ola esta de fiesta”, nunca escucharon un tema de Las Primas ni vieron “La isla de los Twittis.
  • Nunca vieron a unos grandotes gallegos vestidos con ropas extrañas y armados de abanicos gigantes y bajo el nombre artistico de “Loco Mia”
  • Los chicos que hoy piensan que los cantantes pop son todos putos, cuando el verdadero precursor de toda esa onda fue Pablito Ruiz.-
  • Ahora la juventud utiliza la expresion “tirarme la goma” lo que no saben es que alla por el 90 su idolo televisivo Marcelito Tinelli en Ritmo de la Noche (si, no empezo con Videomatch) tenia algo llamado Tira Gomas y no es precisamente una chica de la calle haciendo lo que ustedes piensan.
  • Todos miran Nivel X pero nadie conocio a Bobby Goma.
  • Se asombran de que el Cartoon Network pasa anime pero jamas vieron un dibujito en el Big Channel.
  • Nunca escucharon un lento del Teto Medina.
  • Piensan que Emilio Dissi laburo siempre en el sketch de Susana Gimenez y que Franchela solo hizo “Pone a Franchela” y “Un argentino en New York” porque nunca vieron Brigada Z, Los bañeros mas locos del mundo o la querida Brigada Cola.-
  • Nunca pasaron una tarde de fin de semana viendo “Mingo y Anibal contra los fantasmas”

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  • Admiran a Jackie Chan y no saben que nosotros tenemos a Hector Echeverria….
  • Se quejan que los padres les dan patacones pero no tienen idea de lo que son los Australes.
  • Cantan canciones de Robbie Williams pero no saben que salio de un grupo que se llamaba Take That.
  • Piensan que los Back Street Boys fue el primer de grupo de chicos cuando uno de los primeros fue New Kids On The Block.
  • Ven chimentos contados por Rial o por la Canosa, cuando los verdaderos chimentos los contaba Lucho Aviles.
  • No saben lo que es que el colectivero te de un boleto de color y de papel de diario…
  • Nunca vieron “Nubeluz”, “360º todo para ver” “Jugate Conmigo” o “Grande Pa”.-
  • Jamas vieron los dibujitos en los cuales Superboy estaba acompañado por un perro.-
  • No conocen ni a la Hormiga Atomica ni al Oso Hormiguero ni a Popeye.-
  • Nunca jugaron al Tiki-Taka ni con los aparatos re locos de Spy-Tech.-

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  • Nunca tuvieron un durabit.-
  • Todos juegan al Counter Strike, pero nunca jugaron al Street Fighter 2 o al Double Dragon.-
  • Nunca vieron una pelicula de Luismi.-
  • Los de ahora dicen Nike, cuando antes eran Nike Feraldy.-
  • No saben que Rexona se llamaba Rexina.-
  • Nunca jugaron un partido de futbol usando botines sacachispas.-
  • Ahora estan de moda los Cyber, antes las canchas de paddle.-
  • Piensan que la coca de vidrio es un invento actual, porque nunca vieron la retornable de 1 litro o las botellitas chiquitas de 10 cm en su correspondiente cajoncito de madera.-
  • Nunca vivieron un corte de luz programado.-
  • Usan el chat pero nunca usaron dos vasos y un piolin.-

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  • Andan en monopatin pero nunca se subieron a un riesgoso karting con rulemanes.-
  • Piensan que Florencia de la V. es lo mas del travestismo pero jamas oyeron hablar de Cris Miro.-
  • Los pibes de hoy se calientan con Pamela David pero nunca conocieron a Monica Guido.-
  • Se asustan con “Escalofrios” o “Scream” y nosotros teniamos “Cuentos de la Cripta” e “IT: el payaso diabolico”.-
  • Escuchan a Madryn y a Gamberro, nosotros escuchabamos “Amistades Peligrosas”.-

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  • Jamas vieron a Osvaldo Laport en taparrabos.-
  • Se fascinan con con Shinji Ikari en su Eva pero nunca vieron a Koji Kobuto subiendose a su poderoso Mazinger Z.-
  • Navegan con ADSL pero no saben lo que es un pobre modem de 56 kb.

Test: Personality adjectives

Personality adjectives:

Please choose your three kinds of personality adjectives:

Ambitious: People want to be successful in life.

Affectionate: People understand other people´s feelings or are easily hurt or offended.

Agresive: People get angry quickly and like fighting and arguing.


Competitive: People always want to win.


Insecure: People don´t trus in themselves (oposite: self-confident)


Impatient: (oposite of patient)


Independent: People like doing things in their own, without help.


Jealous: People think that someone loves another person more than them.


Moody: People are happy one minute and sad next, are often bad-tempered.


Reliable: People you can trust or depend on.


Sensible: People have common sense and are practical.


Sensitive: People show that they love or like people very much.


Selfish: People think about themselves and not about other people.


Talkative: People are friendly and enjoy talking and being with other people.

Now a game
Write down the first three adjectives of personality that you can remember from de list:

  1. .
  2. .
  3. .

Ready?

.
.
.

  1. El primer tipo de personalidad que elegiste es lo que crees que sos.
  2. El segundo es como te ven los demás.
  3. Y el tercero es lo que realmente sos.

¿Te acordas? BIENVENIDO AL MUNDO REAL

EL hoax que inició a todos los demás (de la era moderna claro) y re- hecho para mails de 1999:

No se cuánto hay de cierto en esto pero …

Enviado el:    lunes 18 de octubre de 1999 11:01
Para: Gerencia General La Nación.

“A continuacion detallo una circular emitida por la Policia de Investigaciones de Chile. La idea es hacerla extensiva a la mayor cantidad de gente posible para evitar que esto se extienda.

Esta circular dice asi:
Hemos recibido esta informacion y consideramos que ustedes deben conocerla, no queremos alarmarlos, sino que prevenirlos y que tomen las precauciones pertinentes.
Por favor revisen su silla cuando van al cine la mayoria de nosotros solo nos aventamos al asiento sin revisarlo. Mueva el asiento varias veces para ver si hay algo y fijese muy bien. No lo palpe con la mano, podria encontrarse con una aguja y una nota diciendo “BIENVENIDO AL MUNDO REAL, YA RES VIH POSITIVO”.
En los telefonos publicos se ha detectado el mismo problema, un grupo de drogadictos deja agujas en los orificios de devolucion del dinero para todo aquel que introduzca la mano se infecte.

Este mensaje ha sido enviado a todo el mundo para que nos mantengamos alejados del peligro.
Atentamente,
Policia de Investigaciones de Chile.
Esperamos que esta informacion sea de ayuda de todos y agradeceremos hacerla extensiva a quienes mas puedan.

Los Tips del rata es una pagina que nació en el 2009 y murió al poco tiempo. Nunca supe porqué, incluso el Twitter y el Facebook estan abandonados ¿se habrá muerto el pibe?. No creo, había un par de cosas no muy legales, pero un 90% eran consejos geniales, dudo que la gente siga agregando cosas en los comentarios, pero si alguien compra esa pagina, yo creo que seria un golazo, he aquí un pequeño homenaje de lo que quedó:

  1. El Rata cuando quiere conocer otros lugares y viajar siempre se engancha en los viajes de los jubilados de algún abuelo conocido.
  2. El rata se vuelve del laburo en el auto de un compañero y cuando llega a los peajes se hace el dormido para que pague el que maneja.
  3. El Rata envuelve los pocos regalos que hace con papel de diario de la sección clasificados.
  4. El Rata no compra sus cigarrillos. Pone la excusa que no compró porque quiere dejar de fumar, y siempre le manguea a sus amigos.
  5. El Rata no moja las galletitas en leche, las moja en agua.
  6. El Rata lleva a su chica a los carritos de bondiolas y choris en puerto madero y cuando la gente le pregunta donde fueron, les dice “la lleve a cenar a puerto madero”
  7. El Rata, para combatir a la gripe a, no se molesta en hacer cola para comprar alcohol en gel, sino que llena un frasquito con el gel que tiene en el laburo o en el subte.
  8. En los días que está anunciado que levantarán los molinetes del subte en forma de protesta, el Rata hace tiempo en la estación hasta la hora de la manifestación.
  9. Un rata con experiencia siempre deja la billetera en el auto. Así cuando llega la hora de pagar te dice: “Che, deje la billetera en el auto, pagá vos que después te doy…”. Y si… una vez más te caminó.”
  10. Un rata fiestero y que le gusta la noche solo debe ir a fiestas donde hay canilla libre. De esa manera se puede pegar el pedo de su vida sin gastar ni un centavo.
  11. Un buen rata pone el boleto de tren de IDA, de hace un mes atrás casi borrado en la billetera y con eso chapea al guarda con cara de “yo pague” y asi logra viajar gratis en el tren.
  12. El verdadero rata llama a su servidor de internet y le pide que le den de baja a la linea por dificultades económicas, solo para que la empresa ofrezca algun tipo de descuento o promoción.
  13. El rata paga 1 solo pasaje de subte con un billete de 2 pesos, gracias a la falta de monedas a veces la vendedora le hace la seña de pasar gratis.
  14. Cuando viaja en subte y si no está muy apurado, el Rata no usa la SubteCard. Hace fila para comprar un subtepass por si le toca alguno con promoción.
  15. El rata siempre lleva a su casa el pan que sobra en la mesa después del almuerzo en el laburo.
  16. En grandes hipermercados, en las secciones de verdulería hay rollos de bolsitas de nylon transparentes para servirse uno mismo la mercadería. El rata se agarra su racion de bolsitas cada vez que va a comprar algo ya que estas son muy útiles.
  17. En vez de 10 pañuelitos que se acaban rapidisimo siempre lleva con el un rollo de 100 metros de papel higienico con el que tira como 1 mes sin mocos. Y una que otra vez también lo hizo zafar de otras apuradas.
  18. El rata que tiene que caminar 10 cuadras, espera un colectivo lleno con una cola larga y se sube último, asi viaja colgado y no paga el viaje.
  19. El rata no desayuna ni merienda en su casa. Se aguanta hasta llegar a la oficina para tomar cafe de la oficina y comer las galletitas que compran los compañeros.
  20. Todo rata usa las remeras que le dan en el trabajo o las chombas de la escuela para dormir. Así se ahorra de comprar pijamas.
  21. El rata no tiene un stereo con cd ni con mp3 en su auto. Usa un stereo con pasacasette (que ya vino con el auto) y un adaptador para conectar su mp3. Sinó, el rata escucha musica en su auto directamente del parlante del celular.
  22. Cuando el rata no consigue ninguna promocion para rascar cine 2×1 o gratis (muy raro), mira los mejores estrenos en www.cineonline1.com. Solo se puede ver 1 hora gratis de la pelicula.  Pero cuando paso la hora, el rata resetea el router o su computadora y sigue mirando la peli.
  23. El rata hace una listita de todos sus problemas mentales antes de ir al psicólogo y se los tira todos de una en la sesion. Tomá Freud!

(éste ultimo me lo dijo un amigo)

Las mejores frases de peliculas:

 

Nada de las 100 mejores frases de hollywood (porquerias)!
Nada de “tocala de nuevo sam” (que jamas existió)
Nada de gilipolleces como “La puta que vale la pena estar vivo!!”
He aqui, estas son, las mejores frases de películas posta:

  • -“¿Conan, qué es lo mejor de la vida?”
    -“Aplastar al enemigo, verle destrozado y oir el lamento de sus mujeres”
    (Arnold Schwarzeneger)
  • ─ Abrázame Edward.
    ─ No puedo.
    (Manosdetijera)
  • “¿Cuánto pesas?”
    (EL demoledor)
  • ¿Te estas burlando de mi amigo Pijus Magníficus?
    (La vida de Brian)
  • “Cómo te van a culpar a ti, si no eres capaz de matar ni a una mosca”
    (Psicosis)
  • Esa mujer merece su venganza.. y nosotros merecemos morir”
    (Kill Bill vol.2)
  • – Lorre: “Me desprecias, ¿verdad?”
    – Bogart: “Si llegara a pensar en ti… probablemente.”
  • “Puede actuar como un idiota y parecer un idiota, pero no se engañen. Es un idiota.”
    (Sopa De Ganso)
  • “¿Has terminado ya?, por que me importa una mierda lo que sepas o no sepas… te voy a torturar de todos modos”
    (Perros de la calle)
  • Cuando el dedo mira al cielo el tonto mira al dedo
    (Amelie)
  • Ríe y el mundo entero reirá contigo, llora y lo harás solo
    (Oldboy)
  • -Todo lo que hay en esta sala es comestible, incluso yo, aunque eso sería canibalismo y no está muy bien visto en algunas sociedades…
    (Charlie y la fábrica de chocolate)
  • “El odio es un lastre, la vida es demasiado corta para estar siempre enojado”.
    (American History X)
  • “Matarte no me da ninguna satisfacción… Pero sí todo lo que ocurre antes de la muerte”.
    (Sin City)
  • “Si sólo hemos follado, te han sobrado caricias”.
    (Tapas)
  • “Internet no es más que otro medio para ser rechazado por una mujer.”
    (Tienes un email)
  • -Estamos dispuestos a derramar nuestra sangre por la causa!
    -¡Yo no!
    -¡¿Eh?!
    -¡Qué yo no!
    -Ah sí. Hay uno que no
    (La vida de Brian)
  • YO HAGO PUCHERO ELLA HACE PUCHERO YO HAGO RAVIOLES ELLA HACE RAVIOLES (ESPERANDO LA CARROZA)
  • LA GENTE NO DEBERIA TENER MIEDO DE SUS GOBERNANTES, LOS GOBERNANTES DEBERIAN TENER MIEDO DE LA GENTE
    (V DE VENGANZA)
  • ES SOLO QUE TENGO MUCHO AMOR PARA DAR
    (MAGNOLIA)
  • RUN FORREST RUNN!
  • HASTA EL INFINITO Y MAS ALLAAA!
    (TOY STORY)
  • ESTA NOCHE CENAREMOS EN EL INFIERNO
    (300)
  • FRANCAMENTE QUERIDA ESO NO ME IMPORTA
    (LO Q EL VIENTO SE LLEVO)
  • PREFIERO MORIR 100 VECES QUE VIVIR 100 VIDAS SIN CONOCERTE
    (POCAHONTAS!)
  • PUERCO ARAÑA PUERCO ARAÑA!!!
    (LOS SIMPSONS)
  • Y ASI.. (CHASQUIDO) DESAPARECIO
    (LOS SOSPECHOSOS DE SIEMPRE)
  • NO ME PRESIONES,O TE DARE UNA GUERRA QUE NUNCA OLVIDARAS…
    (RAMBO)
  • Wake up Neo…
    (Matrix)
  • TRENNNNNNNNN!!!!!!!!!!!
    (Cuentaconmigo)
  • Madnees ? THIS IS SPARTAAA!!
    (300)
  • Yo soy muy CAGON
    (Francella – Exterminators)
  • “I can’t remember to forget you.”
    (Memento)
  • “Contactoooo !!! ”
    (Depredador)
  • “Krunchis…. hecho en Grecia…. este pais se va a la mierda…”
    (RICARDO DARIN – 9 REINAS)
  • “…seven days…”
    (La llamada)
  • “Alejate de la Luz Caroline!!!!!!!”
    (Poltergeist)
  • Arteche y la puta madre que te parió!!!!!
    (Federico Lupi a Gianni Lunadei – Plata Dulce)
  • i`m Tony Montana!, you need a fucking army to kill me.
    (Scarface)
  • “toda la vida tuve vertigo en la cola ”
    (fabio posca – apariencias)
  • Wilson!!! Wilson !!!!
    (Tom Hanks – Naufrago)
  • “nunca me meti en polìtica, siempre fui peronista”
    (No habra mas penas ni olvido)
  • I am just a girl standing in front of a boy asking him to love her…
    (Notting Hill)
  • You had me at hello…
    (Renée Zellweger – Jerry Maguire)
  • “It´s the smell”
    (Smith en Matrix)
  • Get up you son of a bitch!! because Mickey love’s you!!
    (Rocky)
  • Kevin!!!
    (Mi pobre angelito)
  • RAAAAJEMOS!!!! AHI VIENEN LOS NIIINJAAASS…
    (GUILLERMO FRANCELLA – LOS BAÑEROS)
  • “Si el partido dice que dos y dos son cinco serán cinco”
    (1984)
  • ¨Que sea un paranoico no quiere decir que no me persigan…!¨
    (Woody Allen, en La Rosa Púrpura del Cairo)
  • Freedoooooommmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!
    (Corazon Valiente)
  • guarrrrrrdiaaaaaa!!!!
    (Diego Torres)
  • Nunca odies a tu enemigo, eso turba tu buen juicio
    (El Padrino)
  • “No puedo creer q esto me este pasando de nuevo”
    (duro de matar 2)
  • Si quieres un amigo, cómprate un perro !!
    (Wall Street)
  • ..sopa de camarones, camarones a la americana,camarones a la diabla, camarones helados, camarones cubiertos de chocolate, coctel de camarones, camarones fritos, pure de camarones,ensalada de camarones….
    (Forrest Gump)
  • Bonanooooo! Metete el orfanato en el culooo!!!
    (La película del Rey)
  • Aun no escuche la campana….
    (rocky V)
  • Do you know how they call the big mac in Paris? They call it Le Big Mac.
    (Pulp Fiction)
  • “no, con armas quimicas no”
    (Paolo – Extermineitors)
  • “Yo siempre digo la verdad, incluso cuando miento”
    (Scarface)
  • Donde esta mi amiga??? Donde esta mi amiga??? Donde está mi amiga???
    (Esperando la carroza)
  • Débiles son los que no se atreven a decir lo que piensan”
    (Kevin Costner – Trece Días)
  • I’ve seen things you people wouldn’t believe…”
    (Blade Runner)
  • Traeme la nena, traeme la nenaaaa!!!!!!!
    (Alberto Olmedo en el Manosanta)
  • Eso que tu llamas infierno, ese es mi hogar”
    (John Rambo)
  • “Estoy bien! o Dios!”
    (Kevin Spacey, final de belleza americana)
  • The money it’s in the box! Under the registrator!
    (Del Gordo Porcel – “Carlito’s Way”)
  • “De acá para acá tienen agua, de acá para acá no.”
    (De Rodolfo Ranni en “El arreglo”)
  • “He cruzado océanos de tiempo para encontrarte”
    (Drácula, de Coppola)
  • “EVERYONEEEEEEE !!!”
    (El perfecto asesino)
  • No subestimes nunca el poder de la negación”
    (Belleza Americana)
  • I don’t want to be a product of my environment. I want my environment to be a product of me
    (Jack Nicholson – Los Infiltrados)
  • “Que Miseria…sabes lo que tenían para comer? 3 empanadas…me partieron el alma”
    (bueno, TODAS las de Esperando la Carroza)
  • Nunca apuesto a favor del boxeador blanco
    (La pistola desnuda)
  • That’s the spirit. Thank you. Thank you for your honesty. Now fuck off and die, you fucked up slag.”
    (Clive Owen – en Closer)
  • Just when I thought I was out, they PULL me back in!”
    (El Padrino III)
  • Agora meu nome é Zé pequeno porra!!!”
    (Cidade de Deus)
  • nona!!! nona!!!, …. Quiere pochoclo???
    (Altavista a Soriano – “LA NONA”)
  • Los hombres, querida, quieren una sóla cosa. Puede que la quieran más de una vez, pero siempre es lo mismo.
    (Una historia diferente)
  • “Nunca me preguntes acerca de mis negocios”
    (Michael Corleone)
  • Vanity . . . is definitely my favourite sin”
    (Al Pacino – El abogado del diablo)
  • Lechonas!! lechonas inconcientes!!
    (Emilio Dissi en los bañeros mas locos del mundo)
  • Si no queres parecer estupido, no mereces estar enamorado.
    (amanda peet – Muy parecido al amor)
  • Madre: -Hija, dónde estuviste?- Hija: -Cogiendo!!!- Madre: -Ay! Esta nena, siempre tan graciosa-
    (Cohen versus Rossi)
  • Querida Darla: Te odio y te aborresco, me provocas vomito. Eres mas sucia que la mugre… Saludos. Alfalfa
    …y es una TANGA!
    (Jengibre a Pinocho – Shrek 2)
  • You’ll remember this day as the day you almost catch captain jack sparr…
  • Mi nombre es Maximo Decimo Meridio, Comandante de los ejercitos del norte, General de la Legiones de Felix, fiel servidor del verdadero emperador Marco Aurelio. Padre de un hijo asesinado, esposo de una mujer asesinada. Y tendre mi venganza, en esta vida o en la otra. (Gladiador)

Otra cadena paranoica, asumo que el original es de USA, el pais mas falopa-paranoico del universo, en este caso son las eternas “recomendaciones” boludas:

Si toman taxis leanlo, vale la pena, porque los choreos en los taxis ya son frecuentes.
Recibi este mail hoy de una persona conocida  y ademas de relatar los hechos que le ocurrieron, comenta el informe que le dieron en la comisaria, es muy interesante sobre todo para estar alerta y que no pasemos a engrosar la lista de gente que a diario le pasa esto.
Difundanlo,  Saludos.

FUI A HACER LA DENUNCIA A LA POLICIA, Y ESTO ES LO QUE ME INFORMARON:

Bueno, luego de haber realizado la denuncia (penal por robo y privación ilegal de la libertad), les cuento amigos que en la comisaria 39 (por este tipo de delito, se toma la denuncia donde termina el hecho) me dieron una circular interna sobre la MAFIA DE LOS TAXIS, que paso a describir:

A. Los vehiculos utilizados generalmente son marca PEUGEOT 504, por la particularidad que presentan sus puertas traseras que cuando se baja su seguro es imposible abrirlas desde el interior.

B. En la mayoria de los casos los malvivientes (lease chorros) se encuentran bien vestidos.

C. Los seguros de las puertas traseras por lo general se encuentran sin su proteccion plastica, quedando solamente el material de metal con el que  funciona el mismo, lo que dificulta su apertura.

D. Se puede apreciar la existencia de mas de un telefono celular en poder del chofer (estos aparatos son utilizados por estas bandas para intercomunicarse).

E. Se observa la carencia del apoyacabezas delantero del asiento del acompañante (esta situacion facilita el accionar del chorro, puesto que le permite reducir a su victima mas facilmente, mientras que al mismo tiempo se sienta otro chorro atras junto a la victima).

F. La luneta presenta cortinas enrollables, o de cualquier tipo, las que al momento de ser atacada la victima son accionadas, para evitar ser detectados en su accionar.

G. Por lo general se trata de vehiculos alquilados a administradoras de taxis.

H. Ausencia de elementos de adorno, tales como calcomanias, colgantes del espejo retrovisor, o cualquier otro elemento que facilite su posterior reconocimiento.

Cuando yo leia esto en la comisaria y me queria matar, la similitud entre lo mencionado y lo que me paso es notable. Sin dudas, si hubiera estado informada, nunca hubiera tomado ese taxi.
Para los que alguna vez pasaron por algo asi podran comprender como me siento, para los que no, apelo al sentido de solidaridad para que se difunda esta circular de la policia via mail, en forma oral o imprimiendo esto para que pueda ser leido por todos.

Un clásico de las cadenas de mails de la década pasada, nunca supe de donde es originario, suelen decir que muchas de estas cosas salen de monologos Yankees o Españoles:

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mujer es:
-“Tenemos que hablar…”

Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
-“Yo también te quiero… pero solo como amigo”.
Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas inteligente, el màs bondadoso… pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro haga una cagada, te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si fueras a buscar trabajo y te dicen:

-“Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado… pero no lo vamos a contratar. Vamos a emplear a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada, ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Fuimos al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café…

¿ A partir de qué café nos hicimos amigos?
¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa.
¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas… Si para una mujer considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?

A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “cojer como amigos”.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.

Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto.

Pero para ti no.

Para ti significa que si una noche estás en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteoritos amenazan la Tierra…

¡ A lo mejor consigues un polvo con ella!
Por eso tragas, porque nunca perdes la esperanza.

¿Qué le gusta Gustavo?
Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “contenedor”:
– “No llores, el Gustavo ese es un boludo. Vos te mereces algo mejor, un hombre que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas…Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy buen mozo, que se llame Alejandro… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.

Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:

– Ay, que fuerte esta Mariano, ¿verdad?
– ¿Mariano? Es buen mozo, sí… pero un poco bizco.
– No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
– Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Vanina.
– No la miraba a ella, me miraba a mí.
– ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación “superespecial” con un chavòn cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a limpiar, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
– Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
– ¿Y donde duermo?
– Por supuesto en mi cama.

Te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi nochiiee, por fin se han alineado los planetas!”
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda confianza, se queda en camiseta y tanga, y vos , visto lo visto pensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la terrible erecciòn que tenès encima”.
Así que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular.Ella se mete, te pega el culo y te dice:
– “Hasta mañana”.

¡Y se duerme!
Pero bueno, ¿cómo se pudo dormir tan pronto?

¿Pero esta mujer no reza ni nada?”.
¡Estas acostado con la mina que te gusta!
Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte:
Ssos el tipo mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!

Te vienena la cabeza un montón de preguntas:
“¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mí?”.
Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:
“¿Seré realmente un pelotudo?”.

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
-“Venì tonto, que ya sufriste bastante, ¡Haceme tuya!”.

Pero no. A las mujeres nunca les parece que has sufrido bastante.
Y mira que sufrìs… Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.

Se dan casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación.

A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

– ¡Ay, es Gustavo!
– ¿Gustavo? ¿Pero no lo habías dejado?
– Ya te contaré, que ahora estoy apurada.
-Me olvidè decirte que iba a  traer su perro, porque como nos vamos a esquiar…, yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Qué sos un amigo! Tenes mala cara, ¿dormiste bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Luego de que me enviaran ésto http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com
Y teminar perdiendo horas de mi vida moviendo la cabeza, recordé unos parecidos que posiblemente produzca el mismo efecto con ustedes, son todos Flash (son de la epoca pre-memes, antes de el gran Nyan Cat)

Creo que actualmente el sitio con mas cosas WTF de éstas es www.m0ar.org

 

Horse Quartet:

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