Category: LA CHANCLETA


Peliculas sobre enfermedades mentales

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El creador de Cyanide & Happiness inspirado en artistas que pintaban sus propias enfermedades mentales hizo una serie de dibujos de “nuevos” y populares desordenes, lo que me recordó que también hay varias películas que tratan sobre estos temas:

 

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Trastorno de ansiedad generalizada:
Se caracteriza por un patrón de preocupación y ansiedad frecuente y persistente respecto de una variedad de acontecimientos o actividades.
Peliculas: As Good As It Gets, Jacob’s Ladder

 

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La depresión posparto puede afectar a las mujeres y, menos frecuentemente, a los hombres después del nacimiento de un hijo. Existen dos tipos de depresión, la baby-blues que es mucho más leve que la depresión posparto, ambas están ampliamente consideradas como tratables.
Peliculas: Baby Blues, À l’intérieur

 

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Síndrome de Münchhausen por poder:

Es un trastorno en el que una persona, generalmente el cuidador o la madre del niño, deliberadamente causa lesión, enfermedad o trastorno a otra persona, generalmente el hijo.
La comunidad médica es escéptica su existencia.

Películas: Cherished, A Child’s Cry for Help

 

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El trastorno bipolar describe un trastorno del estado de ánimo caracterizado por la presencia de uno o más episodios con niveles anormalmente elevados de energía, cognición y del estado de ánimo.
Pelicula: Mr. Jones

 

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El trastorno por estrés postraumático se caracteriza por la aparición de síntomas tras la exposición a un acontecimiento estresante, traumático, que involucra un daño físico o es de naturaleza amenazadora o catastrófica para el individuo
Pelicula: The Deer Hunter (1978), o su versión pochoclera: Rambo

 

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“Fobia social”, trastorno de ansiedad caracterizado por un miedo persistente a una o más situaciones sociales por temor a que resulten embarazosas.
Pelicula: The King’s Speech

 

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El insomnio o dificultad para iniciar, mantener el sueño o despertarse antes de lo planeado.Puede dividirse en insomnio agudo subagudo , o crónico si dura más de 6 meses.
Películas: El maquinista, Insomnia

 

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Los trastornos disociativos son aquellas condiciones patológicas que conllevan disrupciones o fallos en la memoria, conciencia, identidad y/o percepción.
Película: Shutter Island, The Shining

 

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El síndrome de Capgra afecta a la capacidad de identificación del paciente. Este cree que una persona, generalmente un familiar, es reemplazado por un impostor idéntico a esa persona.
Película: Goodnight Mommy

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El síndrome de Cotard esta relacionado con la hipocondría. El afectado cree estar muerto, estar sufriendo la putrefacción de los órganos o simplemente no existir. En algunos casos el paciente se cree incapaz de morir.
Película: The Invisible, The Crow, Sixth sense

 

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La impulsividad y la desinhibición son frecuentes en los pacientes con demencia y se incluyen dentro de los trastornos conductuales como, agitación, agresividad, deambulación, reiteraciones verbales, gritos, etc.
Peliculas: An Inappropriate Affect

 

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La esquizofrenia causa un cambio mantenido en varios aspectos del funcionamiento psíquico, principalmente de la conciencia de realidad.
Peliculas: A Beautiful Mind, Black Swan

 

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La agorafobia consiste en el miedo donde no se puede recibir ayuda en caso de sufrir una crisis de pánico. Está especialmente relacionada con el temor intenso a los espacios abiertos o públicos.
Pelicula: Citadel

 

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La despersonalización es una alteración de la percepción o la experiencia de uno mismo de tal manera que uno se siente “separado” de los procesos mentales o cuerpo, como si uno fuese un observador externo a los mismos.
Película: Numb

 

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El trastorno límite de la personalidad se caracteriza por inestabilidad emocional, pensamiento extremadamente polarizado y dicotómico, impulsividad y relaciones interpersonales caóticas.
Película: Inocencia interrumpida, Misery

 

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El TOC es un trastorno de ansiedad, caracterizado por pensamientos que producen inquietud, aprensión, temor o preocupación, y conductas repetitivas denominadas compulsiones, dirigidas a reducir la ansiedad asociada.
Películas: The Aviator, Mejor imposible..

 

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Individuos con trastorno dependiente de la personalidad tienen una necesidad general y excesiva de que se ocupen de ellos (comportamiento de sumisión o adhesión), además de un gran temor de separación.
Peliculas: The Piano, La decisión de Sophie, Dark Water, Single White Female, La pianista

 

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Lo que distingue a la anorexia nerviosa es el rechazo de la comida por parte del enfermo y el miedo obsesivo a engordar, que puede conducirle a un estado de inanición. En casos graves puede desarrollar desnutrición, hambre, amenorrea y extenuación.
Peliculas: Thin, For the Love of Nancy

 

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Los trastornos del espectro autista (TEA) aparece en la infancia y engloba diagnósticos relacionados con déficit en la comunicación, dificultades para integrarse socialmente, una exagerada dependencia a las rutinas y hábitos cotidianos, y una alta intolerancia a cualquier cambio o a la frustración.
Pelicula:
Rain Man, Extremely Loud and Incredibly Close

 

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La esquizofrenia paranoide afecta a la personalidad así como a áreas de su psicología, con delirios y alucinaciones y déficits cognitivos. La enfermedad se caracteriza por trastornos tanto en el área de la afectividad, como del pensamiento
Pelicula:  (muchas, prácticamente todo USA tiene paranoia cocainomana parece) Spider, “The Conversation”, “Enemy of the State”, “El Complot”

 

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El trastorno depresivo mayor se caracteriza por un estado de ánimo invasivo y persistente acompañado de una baja autoestima y una pérdida de interés o de placer en actividades que se considerarían entretenidas.
Películas: Nymphomaniac, The Virgin Suicides, Melancholia, Antichrist , Inside Out (sep, trata de eso)

 

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El Trastorno de la personalidad por evitación es un patrón generalizado de inhibición social; sentimientos de inadecuación; hipersensibilidad a la evaluación negativa, rechazo o desaprobación; y evitación de la interacción social, que comienzan en la adolescencia o al comienzo de la edad adulta.
Peliculas: Amelie, The Glass Menagerie

 

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El trastorno por déficit de atención con hiperactividad es un síndrome conductual caracterizado por distracción moderada a grave, periodos de atención breve, inquietud motora, inestabilidad emocional y conductas impulsivas.
Pelicula: Thumbsucker (Hay mucho film para chicos con personajes con ADHD, en Evangelion y Buscando a Nemo por ej)

 

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El trastorno de consumo de drogas ocurre cuando el consumo de alcohol u otra sustancia lleva a que se presenten problemas de salud o en el trabajo, escuela o casa.
Las causas pueden ser los genes de una persona, la acción de las drogas, la presión de compañeros, el sufrimiento emocional, la ansiedad, la depresión y el estrés ambiental.
Película: Requiem for a Dream, Leaving Las Vegas, Altered States

 

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La tricotilomanía es un hábito o comportamiento recurrente e irresistible dirigido a arrancarse el propio cabello o los vellos de distintas zonas del cuerpo, produciendo desde pequeñas pérdidas de cabello hasta calvicie severa.
Película: Trichster

 

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La Misofonía es un trastorno psiquiátrico que consiste en la falta de tolerancia a los sonidos cotidianos producidos por el cuerpo de otras personas, como comer, sorber, toser, masticar, o también por sonidos producidos al utilizar ciertos objetos, los cuales pueden desencadenar ansiedad y conductas agresivas en el paciente. La misofonía se asocia a un trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad y según algunos estudios podría estar causado por experiencias negativas asociadas a sonidos específicos.

Película: Quiet Please

 

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El trastorno narcisista de la personalidad es un trastorno de la personalidad del grupo B (desórdenes dramáticos, emocionales, o erráticos), conocida históricamente como megalomanía. Un patrón general de grandiosidad (en la imaginación o en el comportamiento), una necesidad de admiración y una falta de empatía, que empiezan al principio de la edad adulta y que se dan en diversos contextos como lo indican cinco (o más) de los siguientes puntos:1

Película: Psicópata Americano, Steve Jobs

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El trastorno de pánico es un trastorno de ansiedad en el que la persona afectada sufre repetidos ataques súbitos de terror en ausencia de estímulos externos que puedan desencadenarlos. Los episodios frecuentes de terror acompañados de un fuerte estado de ansiedad se denominan ataques de pánico o, en algunos casos, ataques de ansiedad o crisis de ansiedad. Según el NIMH, eltrastorno de pánico es un trastorno de ansiedad que se caracteriza por episodios inesperados y repetidos de intenso miedo acompañados por síntomas físicos que pueden incluir dolor en el pecho, palpitaciones aceleradas del corazón, falta de aire, mareos, angustia o molestia abdominal.

Película: Adaptation

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La bulimia o bulimia nerviosa es un trastorno alimentario y psicológico caracterizado por la adopción de conductas en las cuales el individuo se aleja de las formas de alimentación saludables consumiendo comida en exceso en periodos de tiempo muy cortos, también llamados “atracones”, seguido de un periodo de arrepentimiento, el cual puede llevar al sujeto a eliminar el exceso de alimento a través de vómitos o laxantes. El temor a engordar afecta directamente a los sentimientos y emociones del enfermo, influyendo de esta manera en su estado anímico que en poco tiempo desembocará en problemas depresivos.

Película: Perfect Illusions, Girl, Interrupted, The Karen Carpenter Story

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El Trastorno de conducta es una serie de problemas comportamentales y emocionales que se presentan en niños y adolescentes. Los problemas pueden involucrar comportamiento impulsivo o desafiante, consumo de drogas o actividad delictiva. El diagnóstico es más común entre varones. Es difícil saber qué tan frecuente es este trastorno, lo cual se debe a que muchas de las cualidades necesarias para el diagnóstico, tales como “actitud desafiante” y la “desobediencia de las reglas”, son difíciles de definir.

Película: Henry Evans

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El trastorno de identidad de la integridad corporal es una enfermedad psiquiátrica que provoca en el individuo afectado un irresistible deseo por amputarse una o más extremidades sanas del cuerpo. Los nombres más recientes de este trastorno han reemplazado el de apotemnofilia, debido a la creciente convicción de que esta enfermedad no es una parafilia. Una persona que sufre de BIID desea tener amputadas una o más de sus extremidades. Este trastorno no debería confundirse con la acrotomofilia, que es el deseo sexual por alguien que ya tiene algún miembro amputado

Película: Quid Pro Quo

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La micropsia o síndrome de Alicia en el país de las maravillas, es un trastorno neurológico que afecta la percepción visual. Este trastorno ha recibido el nombre de “Alicia en el País de las Maravillas” debido a que se cree que Lewis Carroll padecía esta enfermedad, obteniendo así la inspiración para su popular obra.

Película: Ninguna! Pero en la serie HOUSE en el episodio llamado Risky Business aparece

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Intel-Anti-Theft-CES11 Supongamos que sos de los que van en Bici a su trabajo, con tu vianda y tu taza de Iron Man en la mochila y queres evitar que te roben estas cosas (o tal vez seas de los que dejan todo en tu laburo, como yo). Primero que nada recordemos que los chorros de oficina suelen robar lo que creen que “sobran”, es raro que te morfen todos los canelones. Asi que vayamos del ladron con mas onda al que tiene menos (compañeros, limpieza y guardas) y evitemos las venganzas como agregarle diurético a las empanadas o cuando estas re-podrido veneno para ratas.

shellpack_anti_theft_backpack_q8b37Mochila anti-pungas extrema.

  • Si dejas cosas en la heladera de tu trabajo, una buena opcion es ponerle el nombre a tus cosas (personalizar tus pertenencias, ya sea el tuper, la bici o la taza genera mas culpa que otro tuper sin inscripción alguna) sino podes comprarte uno de estos Ziplocks con moho pintado (ya si algo le pasa a tu tupper es porque el destino lo quiso así):

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  • Ponele que te siguen desapareciendo cosas, sigamos siendo condescendientes y otra buena opcion es guardar tu vianda en  bolsas, parece una pavada, pero los ladrones de heladera son mas vagos que chorros, suelen evitar abrir algo si es medianamente complicado, para mas seguridad agregar cinta adhesiva (romper una cinta puede genera arrepentimiento) y para la taza nada mejor que conseguir una de estas:

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  • Por ultimo si vas a dejar el tupper de un dia para el otro, ponelo en el freezer, por mas que pasen todas las seguridades anteriores acá ya van a tener que esperar bastante hasta que puede ser comestible lo que hayas llevado a tu trabajo. Ahora pasemos a cosas que dejas en tu escritorio como.. tu celular, hay varias fundas que venden en Dealextremme y Aliexpress:

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  • Este paraguas ya me parece extremo, pero hay lugares donde se los usa mas que en otros:

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  • Si dejas cosas en tu escritorio (y laburas con una PC) no es mala idea instalarle una Webcam conectada a tu celular, si tenes una notebook nueva  posiblemente ya tenga una), hay muchos programas con la opcion de activar la grabacion por movimiento y envio de SMS.

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  • Estando en el tema de las Bicis encontré muchas cosas, alarmas GPS tracking (las alarmas de bici son utiles si no estas lejos y los tracking son todos con CHIP), sino existen estas “trabas” que no las tenia por estos lados ni en China. Y si van en auto recuerden que meter una mascota en el auto es siempre una mala idea.

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Y si todo falla, bueno, tal vez sea mejor idea ir cambiando de laburo. Pero la opción del veneno de ratas es divertida también. ¿Alguno tiene un tip mas?


Ella va por primera vez a tu casa. Cómo impresionarla:

Si, la invitaste a tu casa con cualquier excusa idiota y aceptó. No la podés creer. Ante todo, evitá pensar en la clásica cena a solas, con velas, música de saxo y vino blanco en balde. Ya sabés, a las mujeres lo que más les gusta es el factor sorpresa!
Y además, no hay nada peor que la mina vea que estás muerto con ella. No le des motivos para pensar eso! Vas a ver qué bien funciona.

Nada de bañarte y perfumarte. Camiseta musculosa de tu viejo, ojotas y el pelo mugriento de dos semanas. (A lo Mickey Rourke, viste?).
Hacé lo posible para que esté toda tu familia, incluso amigos de tu viejo, de esos que juegan al truco y gritan en el living.
No te rompas el culo viendo como cocinás un pavo a la York para agasajarla. Seguramente te va a salir mal. Mas vale piden una pizza por teléfono. El toque gastronómico: recibila comiendo un sandwich de cebolla.
No te hagas el canchero contándole cosas que te dejen bien parado (tipo “Estoy por hacer un negocio redondo…”, “Pasa que tengo mucha guita ahorrada y es hora de hacer una inversión…” o “Tuve que poner un contestador automático porque me llaman muchas minas…”). Mejor contale que robás estéreos y estuviste dos años en Devoto o que tu problema es que no podés parar de comerte los mocos.
Después de comer, si van a mirar la tele, no enfiles para el canal Venus o algo así. Poné Fútbol de Primera o Knock Out Nueve. Es buen momento para que te tires un par de pedos densos.
No le afanes guita a tu vieja para comprar un champagne de 12 mangos! Acordate que sos un antihéroe. Con un tetra de Bordolino vas a quedar como un duque. Además, te asegurás de que ningún idiota se haya anticipado invitándola con lo mismo.
Por último, si todo anda bien y ya se están revolcando, contale de todas las locas con las que te acostaste y que te salio un grano de lo mas raro en la ingle.

Viste como son las minas, no…?
Hay que correrlas para el lado contrario al que disparan.
Ah…si sale corriendo, dejala ir nomás…ya vendrá otra.

 ¿Sos una mina SEXY?

1- Por fin te invita a salir ese tipo que tanto te gusta, y te anticipa que irán a un restaurant muy fino ¿Qué te ponés?

  • Tu mejor vestido, con tajo al costado, y sandalias de taco alto con pulsera.
  • Jeans y botas.
  • Un conjunto de jogging verde y rosa de esa tela arrugadita.

2. Ya en el restaurant, qué pedís para tomar?

  • Castel Chandon.
  • Cerveza.
  • Un Tetra de Casa de Troya.

3. Qué ropa interior usás para una salida “importante”?

  • Un corset de encaje negro, con portaligas.
  • Un conjunto Caro Cuore de algodón blanco.
  • Corpiño floreado, bombacha verde y camiseta de frisa.

4. Cuál es tu perfume favorito?

  • Chanel Nro. 5.
  • Impulse “magnetique”.
  • “Fresca” de Watteau.

5. Cómo tenés las uñas?

  • Largas, siempre pintadas de rojo.
  • Cortas, con brillo.
  • Algunas largas y otras cortas, con restos de varios esmaltes.

6. Cómo lo atendés a “él” cuando te llama por teléfono?

  • Hola, precioso, como estás, me muero por verte… (voz de locutora FM).
  • Hola bicho, que hacés, a que hora pasás? (mascando chicle, mientras ves la tele).
  • Qué hacé, máquina, todo viento, y bosta? (a los gritos, mientras te rascás el sobaco).

7) Qué película elegirías para ir a ver con “él”?

  • Nueve semanas y media.
  • Comodines.
  • Héroes.

8 ) Cuál es tu revista favorita?

  • Adultos.
  • “Viva” de Clarín.
  • Corsa.

9) Qué instrumento te gusta escuchar?

  • El saxo tocado por David Bowie.
  • La guitarra tocada por Paco de Lucía.
  • La batería tocada por tu vecino de arriba, que tiene 10 años.

10) Qué te gusta hacer un domingo a la tarde?

  • Leer una novela erótica en la bañera llena de espuma.
  • Mirar la tele mientras tomás mate con tus viejos.
  • Ir a la cancha con tus primos.

La chancleta online – Horoscopo Deportivo

Horóscopo deportivo para llegar bien al verano, o al menos llegar:

  • ARIES: Excelente época para el boxeo. Saldrás airosa de cualquier escena de pugilato. Buen momento para hacer una demostración en un boliche agarrándote con otra, con tirada de mechas incluida.
  • TAURO: La llegada de un extranjero te abrirá nuevos horizontes en la practica de la pelota vasca. Descubrirás esta nueva pasión y tus amigos nunca mas te soportaran.
  • GEMINIS: Mal momento para las bochas. Los viejos del centro de jubilados no querrán saber nada de jugar con alguien que no sepa lo que es el “Pineral” o la “Hesperidina”.
  • CANCER: Tu afición al voley de playa tendra que esperar hasta las vacaciones. Jugar sobre una montaña de arena de una obra en construcción hará correr peligro a tu integridad física, sobre todo si jugas con esos shorcitos que te dejan medio culo al aire.
  • LEO: Cuidado con el salto en largo. Eso de querer destacarse los días de lluvia saltando charcos no funcionara con esos tacos agujas. Papelón asegurado.
  • VIRGO: Época propicia para el lanzamiento de bala. Es hora de que te deshagas de ese trolo insoportable que se te adosa desde aquel cumpleaños en el que no conocías a nadie y te pusiste a charlar con el.
  • LIBRA: Es tu oportunidad para conocer otro país: Ir a la popular de unpartido “Argentino de Quilmes-Arsenal de Sarandi” en la cancha de “LosMates”. Gracias al fútbol conocerás nuevas razas, con sistemas de creencias únicos!
  • ESCORPIO: Los saltos ornamentales son una disciplina que lleva muchos años de entrenamiento. No tiene nada que ver con esos panzazos que te mandas en la pileta del club. No te la creas.
  • SAGITARIO: Cosecharas una multitud de admiradores revelando una impresionante habilidad para el salto con garrocha en un cocktail en la embajada de Irán. Igualmente, no hará falta que te borres de esa manera.
  • CAPRICORNIO: Los 100 metros con vallas luego de un asado “mostro” con fritas y 2 litros de tinto no son una gesta deportiva. Es una indigestión. Mejor vamo y vamo con un truquito.
  • ACUARIO: Se vienen tremendos emboles al lado de un tipo que le gusta el baseball. Miraras cientos de partidos y no entenderás nada. Te dará lo mismo que jueguen “New York Yankees vs.San Diego” que “Florencio Varela vs. Rafael Calzada”.
  • PISCIS: No aceptes jugar al tenis con tu suegro pensando que ese “hombre mayor con panza” no podrá enfrentarte. Te pasaras todo el día yendo a buscar pelotas a la quinta de al lado, y seras el hazmerreir de toda la familia!

Los novios son uno de los disuadores mas efectivos contra intrusos; incluso los pequeños, a considerar cuando se adquiere uno:

  1. Es preferible un novio guardián a un novio entrenado para atacar. Entrenar a un novio es costoso y una vez hecho, no son buenos con amigos (a los novios se los entrenan con castigos y premios)
  2. Es mejor comprar o adquirir el novio ya adulto y de alguna persona a la cual se le pueda preguntar acerca de su personalidad.
  3. Un novio mestizo puede ladrar lo suficientemente fuerte y tienden a tener mejor carácter que los pura raza.
  4.  Las novias tienden a ser mejores guardianes que los novios (incluso sin entrenamiento específico), por el lazo que adquieren con sus amos.
  5.  Si tenes por costumbre sacar a pasear a tu novio, considera llevarlo cuando tengas dudas de ir a un lugar desconocido también.
  6.  Caminar con un novio (incluso llevarlo dentro de un auto), disminuye mucho las probabilidades de sufrir un asalto, especialmente si el novio es grande.
  7. Por ultimo: Uno debería elogiar a su novio cuando le ladra a extraños que se acercan a nuestro hogar o a nosotros. No retarlo.
  8. Recuerden que los novios reconocen a las personas por su olor y por la voz (huelen y escuchan 10 veces mejor que un ex)
  9. Por ultimo, también recuerden de ustedes proteger a sus novios !

  • ARIES: El tránsito de Saturno sobre el signo te depara momentos de mierda en todo lo que tenga que ver con vencimiento de impuestos y tasas.
  • TAURO: Pará de comer. Ese pantalón no te va a entrar ni con margarina. Los chabones que pasaron en el camión y te gritaron “vaca” el otro día tenían razón.
  • GEMINIS: Período genial para entablar relaciones amorosas con compañeros de trabajo, sobre todo con ese gordo pelado, que tiene muchos contactos y puede darte una mano (y también quizás otras partes del cuerpo).
  • CANCER: Júpiter te confiere días de orgía y diversión. Aprovechá porque luego viene una fulera. Cuidado con el alcohol: No termines garpando vos lo que se toman otros.
  • LEO: Se pudre definitivamente el guiso con la familia de tu pareja. Enhorabuena, podrás liberarte de domingos de mierda con los ravioles atragantados.
  • VIRGO: No te gastes en engualichar a esa forra que te serrucha el piso en la oficina. Vigilale los detalles: Tarde o temprano va a meter la pata. Jugale al 56.
  • LIBRA: La presencia de Marte te beneficia en todo lo concerniente a la salud: Se solucionarán posibles problemas de constipación, pediculosis y meteorismo.
  • ESCORPIO: Ponete las pilas con tu apariencia. No podés andar con esas gambas peludas, la tintura con 8 cms. de raíces negras y ojotas y medias.
  • SAGITARIO: Es hora de mejorar tu status financiero. Dejá a ese infeliz que estudia sociología y no tiene guita para el bondi. Empezá a mirarle los zapatos a los tipos (si, tarada, ahí te das cuenta si tiene guita o no, ahora entendés?)
  • CAPRICORNIO: Después de un duro período con Venus en oposición, llegan momentos benéficos en lo sexual. Por fin pinta ese guacho que esperaste tanto tiempo. Todo bien, pero no dejes que se olvide el cepillo de dientes.
  • ACUARIO: Saltan todas las cagadas que te mandaste en el laburo. Empezá a ir en minifalda y tacos porque sino vas a leer el rubro 11 del Clarín muy pronto.
  • PISCIS: Es el momento ideal para dejar ese ridículo grupo de autoayuda. Total, vas a seguir drogándote lo mismo, no?

Cómo saber si “él” te es infiel:

1. A que huele cuando llega del trabajo?

  • A líquido de frenos
  • A café recalentado
  • A spray ¨Elnett¨

 2. Cuánto hace que no te hace un regalo?

  • Un mes y medio
  • Cuatro meses
  • Seis años

3. Qué le encontraste en el bolsillo del pantalon?

  • Una revista de “Coto”
  • 125 boletos de colectivo
  • La hoja del rubro 59 del Clarin

4. Qué libro esta leyendo él ahora?

  • Circuitos integrados. Una guía sencilla para su comprensión
  • Ninguno
  • Cien formas de ser un potro en la cama

5. Qué le vino a él en el resumen de tarjeta de crédito?

  • $70 de servicio de camiones atmosfericos “Unión y Fuerza”
  • Cuota 9/24 de un televisor comprado en “Frávega”
  • $350 del hotel “Juntos”

6. Qué dice él cuando habla en voz alta mientras sueña?

  • Que cobras infelí, si estaba en orsay…
  • Si, señor, ya le traigo el balance, si señor
  • Matame guacha, dale que esta por venir mi mujer

7) Qué te regaló para las fiestas?

  • Un camisón plateado
  • Un libro de cocina
  • Un pasaje con estadía paga por tres años en Afganistán

8 ) Cúal fue la última prenda de vestir que él se compró?

  • Un camiseta musculosa
  • Un gorro para cuando se va de pesca con el cuñado
  • Un slip que dice “poné tercera”

9) Qué sobrenombre te dice?

  • Gorda.
  • Bicho.
  • Tarada.

10) Quién es la persona que más lo llama?

  • La madre.
  • El negro (su mejor amigo).
  • Una mina que corta cuando atendés vos.

La Chancleta. Solo para hombres:

Allá por el 98 salió una pagina creada por un grupo de chicas, con una onda muy Maitena que se llamaba Lachancletaonline.com.ar (no existe mas), sacaron varios números memorables y luego desaparecieron, no se qué fue de ellas o por qué lugares andaran, pero eran LEJOS de lo mejor de la Internet 1.0, si alguien las conoces, por favor que me digan en qué proyecto andan, ésto solo es un extracto de esos articulos que tan buenos ratos nos hicieron pasar y sobre todo, que tanto nos han enseñado:

Es el cumpleaños de mi mujer

¿Qué corno le regalo?

Llega el cumpleaños de tu mujer y estás en flor de brete con el asunto del regalo.
Escuchá los consejos de La Chancleta y quedarás como un distinguido caballero, además de obtener el visto bueno de suegros, cuñados y otros parientes igualmente molestos.

a NO a la ropa interior y los vestidos. Viste que las minas son re-turras y al primer quilombo seguro va a querer volver a salir con las amigas! Y adiviná lo que se va a poner para salir y calentar a los hijos de mil putas que se le vayan al humo: Sí! El vestido y la bombacha que le regalaste!
b Ni se te ocurra un libro. Como es sabido, los libros te hacen pensar, y eso no es para nada la función de ella. Mirá que si piensa un poco se dará cuenta lo guacho que sos y querrá dejarte.
v Un disco es buena idea. Siempre y cuando te asegures que no se lo preste a ningún compañero de trabajo o a otros sujetos de la misma calaña infame.
d Olvidate de las joyas y de los tapados de piel. Pensá en lo saparrastroso que vas a quedar vos al lado de ella, con esa campera de jean vieja, los pantalones Club Ken y las Flecha de lona.
e Nada de programas para la compu. Admitilo, para esas cosas es más rápida que vos y le va a agarrar la mano al toque, ganándote por goleada. Acordate de esa vez que fueron a jugar al pool y te dió vuelta como una media enfrente de los muchachos, hasta el día de hoy todavía te gastan con eso!
f Si, ya sé. Estás tentado con ese perfume. Pero no es lo más indicado. Pensá que también lo huelen otros! Después no te quejes si se encuentran con ese amigo tuyo que está medio caliente con ella y se le tira encima, cebado por el perfume!
g Bueno, las sugerencias son: Un libro de cocina, un costurero, una planta, un set de ollas, un delantal, un par de chancletas, una flanera, un juego de repasadores…

Viste que no era tan difícil!
Claro, varón, la onda es regalarle algo para que se quede en la casa, que la induzca a no salir!
Si te lo tira por la cabeza, no le digas nada. Total, como ya sabés, lo único que no tiene que tirar es la chancleta…

Entrenando Kung Fu

"Busca la verdad en tus propias experiencias. Absorbe lo que es útil para ti. Descarta lo que es inútil para ti. Agrega lo que es útil de tal manera que sea particularmente tuyo" - Bruce Lee -

La nota fake del día

Cuando los medios de comunicación compran (y revenden) fruta sin chequear.

Mi Casa con ProCreAr

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The Typical Viajero

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Vibrando con palabras

Aquí vuelco las palabras que van surgiendo en cada momento de mi vida. Los invito a disfrutarlas...

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