Las grandes preguntas de los tipos solteros:

  • ¿Mas chica la cartera, mas tonta la usuaria?
  • ¿Las Pamelas son mas rápidas que las Anas ?
  • ¿Las narigonas tienen mejor orto?
  • ¿Mas chicatas mas tetonas?
  • ¿Las petizas son gauchitas?
  • ¿Mas JajAjaja ses y caritas en el msn .. mas bolicheras son?
  • ¿A los tipos no les importa NADA? ¿por mas peso y edad que tengan?…
  • ¿Somo todos unos tiburadiadores?
  • ¿Las minas perdonan todo (feo, gordo, pelado, petiz0, boludo) menos ser amarretes en la primer cita?
  • ¿Ellas son selectivas hasta que cumplen 30?
  • ¿Ellos son como perros que si les dan de comer ya tienen medio pie en el altar?
  • ¿Los hombres no están solos nunca? (no conozco a muchos hombres locos solitarios que junten gatos)
  • ¿El feminismo acaba cuando hay que pagar la cena?

Como siempte, encontré ésta y otras preguntas en viejas cadenas de mails:

Manifiesto Masculino – Femenino:

1.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

  • Ver el fútbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela…

  • Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.

3.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan.Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Dí las cosas tal como son.

  • Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un DIA muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes por una vez en la vida.

4.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

  • Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Nos irrita mucho.

5.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

  • A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos “metafísicos” en la cabeza.

6.- Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

  • Regla= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso si que va con la luna.

7.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

  • Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.

8.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD…
Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al projimo.Es más probable que te atiendan.

9.-Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.

  • Alegar “dolor de huevos” para conseguir que me acueste contigo,tambien.Y además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.

10.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?

  • Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estas cualificado, solo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.

11.- Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

  • Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.

12.- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

  • Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes que hacer, no me culpes a mi de ser demasiado complicada.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

  • Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

  • Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de fútbol o la mecánica) para que pueda entenderte.

15.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

  • Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.

16.- Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.

  • Si las dimensiones de la “zona a rascar” son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuando, donde y frente a quien la rasques.

17.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

  • Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.

18.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es ‘nada’, reaccionaré como si nada malo pasara.
Si me invitas al cine y a cenar, pensare que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un “soborno” para conseguir sexo.

19.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo coño se escribe?

  • Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para qué coño sirve que sean de aleación?

20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

  •             No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.

Danyelon

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