Solo para hombres – Ella va por primera vez a tu casa.

Ella va por primera vez a tu casa. Cómo impresionarla:

Si, la invitaste a tu casa con cualquier excusa idiota y aceptó. No la podés creer. Ante todo, evitá pensar en la clásica cena a solas, con velas, música de saxo y vino blanco en balde. Ya sabés, a las mujeres lo que más les gusta es el factor sorpresa!
Y además, no hay nada peor que la mina vea que estás muerto con ella. No le des motivos para pensar eso! Vas a ver qué bien funciona.

	Nada de bañarte y perfumarte. Camiseta musculosa de tu viejo, ojotas y el pelo mugriento de dos semanas. (A lo Mickey Rourke, viste?).
	Hacé lo posible para que esté toda tu familia, incluso amigos de tu viejo, de esos que juegan al truco y gritan en el living.
	No te rompas el culo viendo como cocinás un pavo a la York para agasajarla. Seguramente te va a salir mal. Mas vale piden una pizza por teléfono. El toque gastronómico: recibila comiendo un sandwich de cebolla.
	No te hagas el canchero contándole cosas que te dejen bien parado (tipo “Estoy por hacer un negocio redondo…”, “Pasa que tengo mucha guita ahorrada y es hora de hacer una inversión…” o “Tuve que poner un contestador automático porque me llaman muchas minas…”). Mejor contale que robás estéreos y estuviste dos años en Devoto o que tu problema es que no podés parar de comerte los mocos.
	Después de comer, si van a mirar la tele, no enfiles para el canal Venus o algo así. Poné Fútbol de Primera o Knock Out Nueve. Es buen momento para que te tires un par de pedos densos.
	No le afanes guita a tu vieja para comprar un champagne de 12 mangos! Acordate que sos un antihéroe. Con un tetra de Bordolino vas a quedar como un duque. Además, te asegurás de que ningún idiota se haya anticipado invitándola con lo mismo.
	Por último, si todo anda bien y ya se están revolcando, contale de todas las locas con las que te acostaste y que te salio un grano de lo mas raro en la ingle.

Viste como son las minas, no…?
Hay que correrlas para el lado contrario al que disparan.
Ah…si sale corriendo, dejala ir nomás…ya vendrá otra.

La Chancleta Online – Test autoayuda barata: ¿Sos una mina SEXY?

 ¿Sos una mina SEXY?

1- Por fin te invita a salir ese tipo que tanto te gusta, y te anticipa que irán a un restaurant muy fino ¿Qué te ponés?

• Tu mejor vestido, con tajo al costado, y sandalias de taco alto con pulsera.
• Jeans y botas.
• Un conjunto de jogging verde y rosa de esa tela arrugadita.

2. Ya en el restaurant, qué pedís para tomar?

• Castel Chandon.
• Cerveza.
• Un Tetra de Casa de Troya.

3. Qué ropa interior usás para una salida “importante”?

• Un corset de encaje negro, con portaligas.
• Un conjunto Caro Cuore de algodón blanco.
• Corpiño floreado, bombacha verde y camiseta de frisa.

4. Cuál es tu perfume favorito?

• Chanel Nro. 5.
• Impulse “magnetique”.
• “Fresca” de Watteau.

5. Cómo tenés las uñas?

• Largas, siempre pintadas de rojo.
• Cortas, con brillo.
• Algunas largas y otras cortas, con restos de varios esmaltes.

6. Cómo lo atendés a “él” cuando te llama por teléfono?

• Hola, precioso, como estás, me muero por verte… (voz de locutora FM).
• Hola bicho, que hacés, a que hora pasás? (mascando chicle, mientras ves la tele).
• Qué hacé, máquina, todo viento, y bosta? (a los gritos, mientras te rascás el sobaco).

7) Qué película elegirías para ir a ver con “él”?

• Nueve semanas y media.
• Comodines.
• Héroes.

8 ) Cuál es tu revista favorita?

• Adultos.
• “Viva” de Clarín.
• Corsa.

9) Qué instrumento te gusta escuchar?

• El saxo tocado por David Bowie.
• La guitarra tocada por Paco de Lucía.
• La batería tocada por tu vecino de arriba, que tiene 10 años.

10) Qué te gusta hacer un domingo a la tarde?

• Leer una novela erótica en la bañera llena de espuma.
• Mirar la tele mientras tomás mate con tus viejos.
• Ir a la cancha con tus primos.

La chancleta online – Horoscopo Deportivo

Horóscopo deportivo para llegar bien al verano, o al menos llegar:

• ARIES: Excelente época para el boxeo. Saldrás airosa de cualquier escena de pugilato. Buen momento para hacer una demostración en un boliche agarrándote con otra, con tirada de mechas incluida.
• TAURO: La llegada de un extranjero te abrirá nuevos horizontes en la practica de la pelota vasca. Descubrirás esta nueva pasión y tus amigos nunca mas te soportaran.
• GEMINIS: Mal momento para las bochas. Los viejos del centro de jubilados no querrán saber nada de jugar con alguien que no sepa lo que es el “Pineral” o la “Hesperidina”.
• CANCER: Tu afición al voley de playa tendra que esperar hasta las vacaciones. Jugar sobre una montaña de arena de una obra en construcción hará correr peligro a tu integridad física, sobre todo si jugas con esos shorcitos que te dejan medio culo al aire.
• LEO: Cuidado con el salto en largo. Eso de querer destacarse los días de lluvia saltando charcos no funcionara con esos tacos agujas. Papelón asegurado.
• VIRGO: Época propicia para el lanzamiento de bala. Es hora de que te deshagas de ese trolo insoportable que se te adosa desde aquel cumpleaños en el que no conocías a nadie y te pusiste a charlar con el.
• LIBRA: Es tu oportunidad para conocer otro país: Ir a la popular de unpartido “Argentino de Quilmes-Arsenal de Sarandi” en la cancha de “LosMates”. Gracias al fútbol conocerás nuevas razas, con sistemas de creencias únicos!
• ESCORPIO: Los saltos ornamentales son una disciplina que lleva muchos años de entrenamiento. No tiene nada que ver con esos panzazos que te mandas en la pileta del club. No te la creas.
• SAGITARIO: Cosecharas una multitud de admiradores revelando una impresionante habilidad para el salto con garrocha en un cocktail en la embajada de Irán. Igualmente, no hará falta que te borres de esa manera.
• CAPRICORNIO: Los 100 metros con vallas luego de un asado “mostro” con fritas y 2 litros de tinto no son una gesta deportiva. Es una indigestión. Mejor vamo y vamo con un truquito.
• ACUARIO: Se vienen tremendos emboles al lado de un tipo que le gusta el baseball. Miraras cientos de partidos y no entenderás nada. Te dará lo mismo que jueguen “New York Yankees vs.San Diego” que “Florencio Varela vs. Rafael Calzada”.
• PISCIS: No aceptes jugar al tenis con tu suegro pensando que ese “hombre mayor con panza” no podrá enfrentarte. Te pasaras todo el día yendo a buscar pelotas a la quinta de al lado, y seras el hazmerreir de toda la familia!

Los novios como disuadores, consideraciones:

Los novios son uno de los disuadores mas efectivos contra intrusos; incluso los pequeños, a considerar cuando se adquiere uno:

1. Es preferible un novio guardián a un novio entrenado para atacar. Entrenar a un novio es costoso y una vez hecho, no son buenos con amigos (a los novios se los entrenan con castigos y premios)
2. Es mejor comprar o adquirir el novio ya adulto y de alguna persona a la cual se le pueda preguntar acerca de su personalidad.
3. Un novio mestizo puede ladrar lo suficientemente fuerte y tienden a tener mejor carácter que los pura raza.
4.  Las novias tienden a ser mejores guardianes que los novios (incluso sin entrenamiento específico), por el lazo que adquieren con sus amos.
5.  Si tenes por costumbre sacar a pasear a tu novio, considera llevarlo cuando tengas dudas de ir a un lugar desconocido también.
6.  Caminar con un novio (incluso llevarlo dentro de un auto), disminuye mucho las probabilidades de sufrir un asalto, especialmente si el novio es grande.
7. Por ultimo: Uno debería elogiar a su novio cuando le ladra a extraños que se acercan a nuestro hogar o a nosotros. No retarlo.
8. Recuerden que los novios reconocen a las personas por su olor y por la voz (huelen y escuchan 10 veces mejor que un ex)
9. Por ultimo, también recuerden de ustedes proteger a sus novios !

La Chancleta Online – Horóscopo, predicción infame

• ARIES: El tránsito de Saturno sobre el signo te depara momentos de mierda en todo lo que tenga que ver con vencimiento de impuestos y tasas.

• TAURO: Pará de comer. Ese pantalón no te va a entrar ni con margarina. Los chabones que pasaron en el camión y te gritaron “vaca” el otro día tenían razón.

• GEMINIS: Período genial para entablar relaciones amorosas con compañeros de trabajo, sobre todo con ese gordo pelado, que tiene muchos contactos y puede darte una mano (y también quizás otras partes del cuerpo).

• CANCER: Júpiter te confiere días de orgía y diversión. Aprovechá porque luego viene una fulera. Cuidado con el alcohol: No termines garpando vos lo que se toman otros.

• LEO: Se pudre definitivamente el guiso con la familia de tu pareja. Enhorabuena, podrás liberarte de domingos de mierda con los ravioles atragantados.

• VIRGO: No te gastes en engualichar a esa forra que te serrucha el piso en la oficina. Vigilale los detalles: Tarde o temprano va a meter la pata. Jugale al 56.

• LIBRA: La presencia de Marte te beneficia en todo lo concerniente a la salud: Se solucionarán posibles problemas de constipación, pediculosis y meteorismo.

• ESCORPIO: Ponete las pilas con tu apariencia. No podés andar con esas gambas peludas, la tintura con 8 cms. de raíces negras y ojotas y medias.

• SAGITARIO: Es hora de mejorar tu status financiero. Dejá a ese infeliz que estudia sociología y no tiene guita para el bondi. Empezá a mirarle los zapatos a los tipos (si, tarada, ahí te das cuenta si tiene guita o no, ahora entendés?)

• CAPRICORNIO: Después de un duro período con Venus en oposición, llegan momentos benéficos en lo sexual. Por fin pinta ese guacho que esperaste tanto tiempo. Todo bien, pero no dejes que se olvide el cepillo de dientes.

• ACUARIO: Saltan todas las cagadas que te mandaste en el laburo. Empezá a ir en minifalda y tacos porque sino vas a leer el rubro 11 del Clarín muy pronto.

• PISCIS: Es el momento ideal para dejar ese ridículo grupo de autoayuda. Total, vas a seguir drogándote lo mismo, no?

La Chancleta Online – Test (Cómo saber si sos cornuda)

Cómo saber si “él” te es infiel:

1. A que huele cuando llega del trabajo?

• A líquido de frenos
• A café recalentado
• A spray ¨Elnett¨

 2. Cuánto hace que no te hace un regalo?

• Un mes y medio
• Cuatro meses
• Seis años

3. Qué le encontraste en el bolsillo del pantalon?

• Una revista de “Coto”
• 125 boletos de colectivo
• La hoja del rubro 59 del Clarin

4. Qué libro esta leyendo él ahora?

• Circuitos integrados. Una guía sencilla para su comprensión
• Ninguno
• Cien formas de ser un potro en la cama

5. Qué le vino a él en el resumen de tarjeta de crédito?

• $70 de servicio de camiones atmosfericos “Unión y Fuerza”
• Cuota 9/24 de un televisor comprado en “Frávega”
• $350 del hotel “Juntos”

6. Qué dice él cuando habla en voz alta mientras sueña?

• Que cobras infelí, si estaba en orsay…
• Si, señor, ya le traigo el balance, si señor
• Matame guacha, dale que esta por venir mi mujer

7) Qué te regaló para las fiestas?

• Un camisón plateado
• Un libro de cocina
• Un pasaje con estadía paga por tres años en Afganistán

8 ) Cúal fue la última prenda de vestir que él se compró?

• Un camiseta musculosa
• Un gorro para cuando se va de pesca con el cuñado
• Un slip que dice “poné tercera”

9) Qué sobrenombre te dice?

• Gorda.
• Bicho.
• Tarada.

10) Quién es la persona que más lo llama?

• La madre.
• El negro (su mejor amigo).
• Una mina que corta cuando atendés vos.

La Chancleta. Solo para hombres:

Allá por el 98 salió una pagina creada por un grupo de chicas, con una onda muy Maitena que se llamaba Lachancletaonline.com.ar (no existe mas), sacaron varios números memorables y luego desaparecieron, no se qué fue de ellas o por qué lugares andaran, pero eran LEJOS de lo mejor de la Internet 1.0, si alguien las conoces, por favor que me digan en qué proyecto andan, ésto solo es un extracto de esos articulos que tan buenos ratos nos hicieron pasar y sobre todo, que tanto nos han enseñado:

Es el cumpleaños de mi mujer

¿Qué corno le regalo?

Llega el cumpleaños de tu mujer y estás en flor de brete con el asunto del regalo.
Escuchá los consejos de La Chancleta y quedarás como un distinguido caballero, además de obtener el visto bueno de suegros, cuñados y otros parientes igualmente molestos.

	NO a la ropa interior y los vestidos. Viste que las minas son re-turras y al primer quilombo seguro va a querer volver a salir con las amigas! Y adiviná lo que se va a poner para salir y calentar a los hijos de mil putas que se le vayan al humo: Sí! El vestido y la bombacha que le regalaste!
	Ni se te ocurra un libro. Como es sabido, los libros te hacen pensar, y eso no es para nada la función de ella. Mirá que si piensa un poco se dará cuenta lo guacho que sos y querrá dejarte.
	Un disco es buena idea. Siempre y cuando te asegures que no se lo preste a ningún compañero de trabajo o a otros sujetos de la misma calaña infame.
	Olvidate de las joyas y de los tapados de piel. Pensá en lo saparrastroso que vas a quedar vos al lado de ella, con esa campera de jean vieja, los pantalones Club Ken y las Flecha de lona.
	Nada de programas para la compu. Admitilo, para esas cosas es más rápida que vos y le va a agarrar la mano al toque, ganándote por goleada. Acordate de esa vez que fueron a jugar al pool y te dió vuelta como una media enfrente de los muchachos, hasta el día de hoy todavía te gastan con eso!
	Si, ya sé. Estás tentado con ese perfume. Pero no es lo más indicado. Pensá que también lo huelen otros! Después no te quejes si se encuentran con ese amigo tuyo que está medio caliente con ella y se le tira encima, cebado por el perfume!
	Bueno, las sugerencias son: Un libro de cocina, un costurero, una planta, un set de ollas, un delantal, un par de chancletas, una flanera, un juego de repasadores…

Viste que no era tan difícil!
Claro, varón, la onda es regalarle algo para que se quede en la casa, que la induzca a no salir!
Si te lo tira por la cabeza, no le digas nada. Total, como ya sabés, lo único que no tiene que tirar es la chancleta…